LO INCREÍBLEMENTE IDIOTA QUE DEL SER HUMANO

Bueno, pues ya está aquí: un calor de mil pares. Y ya está aquí mi mala leche. Estoy hostilizada con el planeta en general y además no me soporto.

Paso la mitad del día como Rodolfo langostino, precongelada. En mi edificio inteligente, porque el “de control de accesos” (si, elde la portería, el de amarillo detrás del mostrador) ha decidido que una temperatura de 18 grados es ideal.

En cierto modo le entiendo, fuera hace 40, pues nada ponemos 18 dentro y como dice el "ingeniero del control de accesos"; “la media sale buena”.

Hace muchísimos años los humanos nos vestíamos con pieles, íbamos con una costra de mierda porque la limpieza no era una prioridad (para algunos sigue sin serlo) y todos teníamos el pelo largo.

Ahora nos creemos el colmo de la evolución porque creamos los tejidos sintéticos, supimos sacar tela de la planta de algodón, vamos más limpios que un San Luis y hemos inventado miles de cosas que se pueden hacer con el pelo, tenemos gym con personal trainer y hasta botox.

Llevamos en el código genético que tod@ podemos ser super-modelos. No importa que haya miles de personas con sobrepeso, celulitis y barriguita cervecera, por no se qué proceso misterioso cuando llega el verano, lo siguiente que dirás: "Mañana sin falta empiezo una dieta ri-gu-ro-si-si-ma y entro en el mini-bikini".

A mi ayer me paso algo terrible, si tenemos en cuenta q esas tonterías te joden un día.

Lo q me pasó fue q me decidí a mejorar mi esbelta figura, así que busque un centro de estética donde dieran masajes, y encontré uno muy mono y q tenia lo precios, a la vista, no muy malos.
Yo quería darme un masaje q se llama "presoterapia"

Llamo y me dicen que tengo q ir a una "cita gratuita de reconocimiento", joder q parece q tengo que decir quien es el asesino de Kennedy, bueno, pues allí q voy yo, aun sabiendo que el masaje cuesta 25EUR.

Me meten en una sala con una chica anoréxica q lo primero q me dice es; "te voy a hacer unas preguntas muy importantes".



Yo di por hecho q me iba a preguntar sobre el resultado del euromillon o sobre la vacuna del cáncer,pero no, me pregunta cuanto mido, si hago deporte y q si estoy estresada,...

Por supuesto q también me pregunta; "como es mi dieta"



Ya empecé a mosquearme, porque si yo quisiera una dieta iría a un nutricionista no a una chica cuyo concepto de la alimentación es "una manzana al día" y sus estudios "la suscripción a la Vogue".



Automáticamente me dice: "tienes q prometerme q no vas a comer hidratos de carbono después de las 18:00 horas y es muyyyyy importante q te comprometas conmigo en hacer deporte"



Tía yo no te conozco, no te voy a prometer nada de nada y sobre todo no mevoy a comprometer contigo...(quien quiera saber sobre mi posibilidad de compromiso que lea mi post UNA PAREJA BIEN AVENIDA)



Me pide q me quite los pantalones y con cara de asco comenta; "estás flácida!" (si tuviese las piernas de Angelina Jolie iba a estar yo aquí!!!)



Seguidamente me dice q yo lo q necesito (urgentísimo) será unas sesiones de LPG e intercaladas unas sesiones de Radiofrecuencia (empecé a pensar q me estaba vendiendo una tele de Plasma y una radio FM)
Y ale, q se va la tía, me deja con los pantalones bajados y gritándome le dice a la chica de recepción; "Haz el presupuesto a esta chica"

A lo q yo pienso;"presupuesto????? si yo lo q quiero es un masaje d 25EUR!!!"



Conclusión; me fui del centro sintiéndome gorda, flácida, con una promesa qno me iba a temblar el pulso en romper y con un presupuesto de 700EUR!!!!!!